Σχολικό χιούμορ

 
Εν όψει της επικείμενης έναρξης της νέας σχολικής χρονιάς αξίζει να αφιερώσουμε μια χιουμοριστική ανάρτηση στα σχολεία και τους παμπόνηρους μαθητές μας.
 

Το χαμόγελο είναι θεραπευτικό. Ιδιαίτερα δε, όταν η πηγή του βρίσκεται στις αγνές παιδικές ψυχές και στα έξυπνα μυαλουδάκια τους, τα πλήρη έμπνευσης και χάριτος.

Ποδοσφαιρικό χιούμορ

Πέθαναν κάποτε, τὴν ἴδια μέρα, τρεῖς παλιοὶ μεγάλοι ποδοσφαιριστές. Ὁ Ὀλλανδὸς Φὰν Μπάστεν, ὁ Βραζιλιάνος Πελὲ καὶ ὁ Ἀργεντινὸς Μαραντόνα, ποὺ τὸν ἀποκαλοῦσαν καὶ θεὸ (τῆς μπάλας βέβαια). Πᾶνε στὸν Παράδεισο, χτυπᾶνε τὴν πόρτα, τοὺς ἀνοίγει ὁ ἅγιος Πέτρος καὶ τοὺς ὁδηγεῖ μπροστὰ στὸν Θεὸ γιὰ νὰ κριθοῦν. Πρῶτος ἐξετάζεται ὁ Φὰν Μπάστεν καὶ λέει:
 

-  Ἐγώ, Κύριε, δὲν ἤμουν καὶ πολὺ πιστός. Ἤμουνα ὅμως πολὺ καλὸς παίκτης καὶ παρ’ ὅλο ποὺ δὲν ζητοῦσα τὴ βοήθειά σου, πέτυχα πολλά. Ὡστόσο ποτὲ δὲν ἀρνήθηκα τὴν ὕπαρξή σου.
 
-  Πολὺ καλά, κάτσε στὰ ἀριστερά μου, ἀπαντάει ὁ Θεός.
 
Δεύτερος παίρνει τὸν λόγο ὁ Πελέ.
 
-  Ἐγώ, Κύριε, ἤμουνα πολὺ πιστός. Σὲ κάθε ἀγώνα ἔκανα τὸν σταυρό μου, διάβαζα θρησκευτικὰ βιβλία καὶ μὲ τὸ ταλέντο ποὺ μοῦ ἔδωσες ἀνέβασα πολὺ τὸ ποδόσφαιρο.
 
-  Ναί, βέβαια, τὸ ξέρω. Κάτσε στὰ δεξιά μου, ἀπαντάει εὐχαριστημένος ὁ Θεός. Καὶ σύ, Ντιέγκο, τί ἔχεις νὰ μοῦ πεῖς; Ποῦ νὰ σὲ βάλω ἐσένα; ρωτάει γυρίζοντας πρὸς τὸ μέρος τοῦ Μαραντόνα.
 
-  Ἐμένα, …Κύριε, …χμ! …σωστά, ποῦ νὰ μὲ βάλεις; Γιατί, νά! …νομίζω πὼς …ἔχεις κάτσει στὴ θέση μου!!!

Χαμογελάστε!

Η ζωή των ανθρώπων είναι όντως γεμάτη δυσκολίες και θλίψεις. Όμως έχει και άπειρες ευλογίες που αξίζει να τις θυμόμαστε και να αισθανόμαστε χαρά και αγαλλίαση. Και φυσικά είναι καλά να χαμογελάμε. Και να το κάνουμε με την καρδιά μας.

Τα ανέκδοτα και τα ωραία ευφυολογήματα συμβάλλουν πράγματι στη χαροποίηση των ανθρώπων και στην χαμογελαστή έκφρασή τους. Κι όπως έλεγε ο Γιάννης Ρίτσος, «Μονάχα το χαμόγελό σου, ένας ρόδινος κρίκος να πιαστώ»!

Ποιός έκλεψε τα μήλα;

Την παλιά καλή εποχή που υπήρχε ακόμη ο θεσμός του Επιθεωρητή και καταργήθηκε στις αρχές της μεταπολίτευσης, επισκέπτεται ένας επιθεωρητής κάποιο Δημοτικό Σχολείο.

Μπαίνει σε μια τάξη η οποία εκείνη την ώρα είχε μάθημα  για την Ελληνική Μυθολογία. Ρωτάει το δάσκαλο αν κάνανε τους άθλους του Ηρακλή και μετά από καταφατική απάντηση του δασκάλου,  απευθύνει στα παιδιά την ερώτηση:
 

Ποιο παιδάκι μπορεί να μου πει ποιός έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων;

 
Άχνα από την πλευρά των  παιδιών, κανένα χέρι δεν σηκώνεται για απάντηση. Ο επιθεωρητής υποθέτοντας ότι τα παιδιά έχουν κάποιο τρακ, προσπαθεί να τα ενθαρρύνει:

Ελάτε παιδιά, μη διστάζετε, είμαι βέβαιος ότι το ξέρετε.

Καμμία κίνηση από την πλευρά των παιδιών. Ο επιθεωρητής αποφασίζει να απευθυνθεί σε ένα παιδάκι και το ρωτάει:

 
 - Εσένα πως σε λένε παιδάκι μου;

 
 - Γιαννάκη κύριε.

 
- Για πες μου Γιαννάκη,  ποιος έκλεψε τα μήλα των Εσπερίδων; Για σκέψου λίγο. Προσπάθησε να θυμηθείς.

Ο Γιαννάκης χάνει το χρώμα του και τραυλίζοντας απαντάει στον επιθεωρητή:

 
- Κύριε δεν τα έκλεψα εγώ. Να, ρωτήστε και τα άλλα παιδιά να σας πουν. Δεν ξέρω τίποτα.

Ο επιθεωρητής στρέφεται με απορία στο δάσκαλο, ο οποίος του απαντά:

 
 - Κύριε επιθεωρητά γνωρίζω το Γιαννάκη εδώ και πέντε χρόνια. Γνωρίζω και την οικογένεια του. Είναι πάρα πολύ καλό παιδί. Ποτέ του δεν έκανε μια τέτοια πράξη.

Ο επιθεωρητής οργίζεται, είναι έτοιμος να εκραγεί, το αντιλαμβάνεται ο δάσκαλος ο οποίος του λέει:
 
- Κύριε επιθεωρητά, δεν πιστεύω να υποψιάζεστε εμένα ! ! !

Ο επιθεωρητής με δυσκολία συγκρατεί τα νεύρα του και καλεί το δάσκαλο έξω από την αίθουσα όπου του ανακοινώνει  ότι θα τον αναφέρει και από εκεί πηγαίνει κατ' ευθείαν στο γραφείο του όπου συντάσσει σχετική αναφορά προς το Υπουργείο Παιδείας.

Μετά από 15 μέρες έρχεται η απάντηση του Υπουργείου στην αναφορά του Επιθεωρητού.

 
«Κύριε επιθεωρητά, το περιστατικό που αναφέρετε εμπίπτει στις αρμοδιότητες της Αγρονομίας και όχι του Υπουργείου Παιδείας. Σας εφιστούμε την προσοχή να αρκεσθείτε στα εκπαιδευτικά και λοιπά καθήκοντα της αρμοδιότητος σας αλλιώς θα αναγκαστεί το Υπουργείο να λάβει τα προσήκοντα μέτρα προς αποφυγήν επανάληψης παρομοίων φαινομένων.» 

Ο επιθεωρητής παθαίνει ένα βαρύ εγκεφαλικό και έπεσε σε κώμα,  από το οποίο δεν συνήλθε ποτέ. Το ίδιο και η παιδεία. Από τότε καταργήθηκε και ο θεσμός του επιθεωρητού.

Θεραπευτικά ανέκδοτα

Δεν καταργούνται τα δώρα Χριστουγέννων δήλωσε η τρόϊκα... Απλά θα  αρκεστείτε σε αυτά που θα φέρει ο Άγιος Βασίλης... 

Εγώ το είχα καταλάβει αμέσως οτι ο τύπος που έτρεχε γυμνός στο Σύνταγμα δεν ήταν Έλληνας... Είδατε εσείς πουθενά τη μάνα του να τρέχει από πίσω του με μια ζακέτα στο χέρι; 

-Άσε ρε φίλε τι έπαθα.

-Τι ρε;

-Παρασκευή & 13 σήμερα και έχω συνέντευξη για δουλειά.

-Καλά βρε ανόητε πιστεύεις ακόμα στις προσλήψεις;

Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!

- Τι; Σας έβαλαν κάμερες;
- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση!

- Έλα Victoria εσύ;

- Ναι, λέγε!
- Κρατάς secret;

- Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;

- Να έρθει και η 18η γιατί το έργο είναι άνω των 18.

Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι και οι δύο φταίνε! Και αυτή και η μάνα της!

Θέλεις να βγάλεις λεφτά από το facebook; Πήγαινε στις Ρυθμίσεις  Λογαριασμού, απενεργοποίησε τον λογαριασμό σου και τράβα να δουλέψεις!

Γιατί με σταματήσατε κ. αστυνόμε;

- Τί μπουκάλι είναι αυτό;
- Νερό.
- Μα αυτό είναι κρασί.
- Μέγας είσαι κύριε και θαυμαστά τα έργα σου.

Aν συνεχίσει έτσι ο καιρός πάντως, την Πρωτοχρονιά θα ψάχνουμε το φλουρί σε κανα καρπούζι...!!!

Όταν πάει να μας πέσει το κινητό, όλοι ανακαλύπτουμε τον νίντζα που κρύβεται μέσα μας.

Φήμες λένε πως εννιά στους δέκα νέους έχουν πόνους στην μέση. Ο άλλος ένας δεν έχει υπολογιστή.

Η αλήθεια είναι ότι όταν έχω 20 λεπτά ελεύθερα, τα περνάω και τα 45 στο facebook.

Επίκαιρο ανέκδοτο

Σ’ ένα δημοτικό σχολείο κάπου στην Αθήνα, την πρώτη ημέρα της νέας σχολικής χρονιάς η δασκάλα παίρνει παρουσίες...

- Χακίμ καζάλ αλ νταρουί;

- Παρών.

- Χασάν ντομάν ντα σαρουί;

- Παρών.

- Γιόν κιμ λι γκόνγκ;

- Παρών.

- Σουλειμάν αλη ζαουάχρι;

- Παρών.

- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής;

Τίποτα...

- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής; επαναλαμβάνει η δασκάλα...

Πάλι τίποτα.

Εκεί που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα βλέπει δειλά-δειλά ένα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του από την τελευταία σειρά...

- Κυρία, μάλλον εγώ είμαι αυτός, αλλά το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι... Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε...!

Ο Πάπας οδηγός

Αφού έβαλε τις (ομολογουμένως πολλές και βαριές) βαλίτσες του Πάπα Βενεδίκτου στη λιμουζίνα, ο οδηγός  παρατηρεί πως ο Πάπας είχε ήδη καθίσει στη θέση του οδηγού.

-          Συγνώμη, Αγιότατε, του λέει. Καθίστε, παρακαλώ στη θέση σας για να αναχωρήσουμε.

-          Για να είμαι ειλικρινής, απαντά ο Πάπας, δεν με αφήνουν να οδηγώ ποτέ στο Βατικανό και σήμερα θα ήθελα να οδηγήσω.

-          Συγνώμη, Αγιότατε, αλλά δεν μπορώ να το επιτρέψω αυτό. Θα χάσω τη δουλειά μου. Τί θα γίνει αν συμβεί κάτι ;

-          Ποιός θα το μαρτυρήσει, επιμένει ο Πάπας, χαμογελώντας.

Με κάποιο δισταγμό ο οδηγός κάθεται στο πίσω κάθισμα και ο Πάπας αρχίζει να οδηγεί. Πολύ γρήγορα ο οδηγός μετάνιωσε για την απόφασή του. Ο Πάπας, με το που βγήκαν από τον χώρο του αεροδρομίου πατάει το γκάζι και η λιμουζίνα... απογειώνεται!

-          Σας παρακαλώ, Αγιότατε, πιο σιγά, φωνάζει ο οδηγός. Αλλά ο Ποντίφηκας κρατάει πατημένο το πετάλι του γκαζιού, μέχρι που ακούει μια σειρήνα τροχονόμου.

-          Ω! Θεέ μου, μουρμουράει ο οδηγός. Θα χάσω την άδεια μου και τη δουλειά μου!

-          Ο Πάπας παρκάρει το αυτοκίνητο σε μια άκρη του δρόμου και κατεβάζει το τζάμι, καθώς ο τροχονόμος πλησιάζει τη λιμουζίνα. Ο τροχονόμος ρίχνει μια ματιά στον οδηγό του αυτοκινήτου, επιστρέφει στη μοτοσυκλέτα του και καλεί το κέντρο μέσω του ασύρματου.

-          Πρέπει να μιλήσω στον αρχηγό, αναφέρει στον τηλεφωνητή.

Ο αρχηγός απαντά στον τροχονόμο κι εκείνος του αναφέρει πως σταμάτησε μια λιμουζίνα που έτρεχε με ιλιγγιώδη ταχύτητα.

-          Γράψε τον, του λέει ο αρχηγός!

-          Δεν νομίζω ότι πρέπει να το κάνουμε αυτό, του αναφέρει ο τροχονόμος. Η λιμουζίνα μεταφέρει κάποιο πολύ σημαντικό πρόσωπο.

-          Ας είναι, γράψε τον, επιμένει ο αρχηγός.

-          Μα είναι εξαιρετικά σημαίνον πρόσωπο, επανέλαβε ο τροχονόμος.

-          Μα ποιός είναι, ρωτάει ο αρχηγός. Ο Δήμαρχος;

-          Τροχονόμος: Ποιό σπουδαίος!

-          Αρχηγός: Βουλευτής;

-          Τροχονόμος: Ποιό σπουδαίος!

-          Αρχηγός: Ο Πρωθυπουργός;

-          Τροχονόμος: Ποιό σπουδαίος!

-          Ε! Ποιός είναι; Αναρωτιέται ο αρχηγός.

-          Νομίζω είναι ο ίδιος ο θεός!

Ο αρχηγός γεμάτος από περιέργεια ρωτάει τον τροχονόμο:

-          Τί σε κάνει να νομίζεις ότι είναι ο θεός;

Κι ο τροχονόμος απαντάει:

-          Ο οδηγός του είναι ο Πάπας!

Σχολικά ανέκδοτα

Ο δάσκαλος:
-Κωστάκη, κλείνε μου το ρήμα τρέχω.
Και ο Κωστάκης:
-Τρέχω, έτρεχα, σκόνταψα, έπεσα. Χτύπησα, έκλαψα, σηκώθηκα και έφυγα.

Στο μάθημα της Γεωγραφίας:
- Τάκη, για δείξε μας στο χάρτη πού είναι η Αμερική.
- Εδώ!
- Μπράβο παιδί μου.
- Τώρα εσύ Νατάσσα, για πες μας, ποιος ανακάλυψε την Αμερική;
- Ο Τάκης!!!

Ο Τοτός προσεύχεται το βράδυ στο σπίτι και τον ακούει η μητέρα του:
"Θεέ μου, κάνε να γίνει το Μιλάνο πρωτεύουσα της Ιταλίας".
Μπαίνει απορημένη μέσα και τον ρωτάει:
-"Γιατί παιδί μου θέλεις να γίνει το Μιλάνο πρωτεύουσα της Ιταλίας;"
-"Γιατί έτσι έγραψα στο τεστ γεωγραφίας".

Η δασκάλα, αρκετά συντηρητική, που είναι της άποψης να μένουν αναλλοίωτα τα βαφτιστικά ονόματα, κάποια στιγμή ρωτά τα ονόματα των παιδιών.
- Πώς σε λένε εσένα; ρωτά ένα από τα παιδιά της τάξης.
- Μάικλ κυρία απαντά ο μικρός.
Η δασκάλα ταράζεται και δίνοντας ένα χαστούκι στο παιδί και φωνάζει...
- Μάικλ;;; Ο παπάς σε βάφτισε ΜΙΧΑΗΛ, τ’ ακούς;
Το παιδί στραβοκαταπίνει ενώ η δασκάλα ρωτάει ένα άλλο αγόρι.
- Εσύ πώς λέγεσαι;
- Γαβρίλος κυρία.
Η δασκάλα χτυπά το παιδί και ωρύεται:
- Τι θα πει Γαβρίλος; Ο παπάς σε βάφτισε ΓΑΒΡΙΗΛ!
Απευθύνεται, λοιπόν, και σ’ ένα τρίτο αγόρι.
- Εσένα πώς σε λένε;
Το παιδί φοβισμένο απαντά.
- Εμένα κυρία με λένε ΠΕΤΡΟΥΗΛ!!!

O Σήφης κι ο Μανούσος

Πρωί-πρωί ο Σήφης έκανε εξωτερικά μερεμέτια στο σπίτι του ανεβασμένος σε μια σκάλα.

Περνώντας ο Μανούσος για τη στάνη τον βλέπει και του λέει για να τον πειράξει:

- «Μωρέ Σήφη, εμένα δε με κόφτει μωρέ που θα πέσεις απ’ τη σκάλα και θα
σκοτωθείς. Μα θα σπάσει μωρέ η κεφαλή σου και θα γεμίσει ο τόπος άχυρα.»

Και ο ετοιμόλογος Σήφης από τη σκάλα:

- «Κι εσύ μωρέ Μανούσο, πρωΐ-πρωΐ το φαΐ σκέφτεσαι!!!»

Πατέρας και παιδί

Τα στάδια στη ζωή ενός ανθρώπου σε σχέση με τον πατέρα:

4 ετών: Ο μπαμπάς μου μπορεί να κάνει τα πάντα!
7 ετών: Ο μπαμπάς ξέρει τόοοσα πολλά!
8 ετών: Ο μπαμπάς μου δεν ξέρει τελικά και τόσα πολλά.
12 ετών: Ο μπαμπάς μου δεν ξέρει τι του γίνεται.
14 ετών: Ο πατέρας μου? Ασε καλύτερα!
21 ετών: Ωχ πάλι αυτός μπροστά μου!
25 ετών: Κάτι ξέρει για το θέμα ο πατέρας μου αλλά όχι και πολλά πράγματα.
30 ετών: Θα πρέπει να μάθω τι ξέρει ο πατέρας μου για το θέμα.
35 ετών: Πριν αποφασίσουμε ας ζητήσουμε και τη γνώμη του μπαμπά.
50 ετών: Τι άραγε να πίστευε ο πατέρας γι΄ αυτό?
60 ετών: Τελικά ο πατέρας μου είχε τεράστια εμπειρία!
65+ετών: Α, ρε πατέρα! Μακάρι να ζούσες και να μιλούσαμε σήμερα οι δυο μας!

Σύζυγοι

Ένα ζευγάρι οδηγούσε με το αυτοκίνητο σ’ έναν εξοχικό δρόμο, χωρίς να μιλούν καθόλου. Ενωρίτερα είχαν τσακωθεί και κανείς από τους δύο δεν ήθελε να μιλήσει πρώτος, δείχνοντας έτσι ότι κάπως υποχωρεί.

Κάποια στιγμή πέρασαν από μια φάρμα και πήρε το μάτι τους τα ζώα, μουλάρια, κατσίκες και γουρούνια. Τότε ο άνδρας ρώτησε σαρκαστικά:

- Συγγενείς σου;

- Ακριβώς, του απάντησε η γυναίκα του, πεθερικά μου!

-----------------------------------------------------------

Ο άνδρας διάβασε στη γυναίκα του ένα άρθρο σχετικά με το πόσες λέξεις χρησιμοποιούν καθημερινά οι γυναίκες και οι άνδρες. Οι γυναίκες χρησιμοποιούν 30.000, ενώ οι άνδρες 15.000.

Η γυναίκα έδωσε τη δική της εξήγηση, λέγοντας πως ο λόγος που γίνεται αυτό είναι γιατί οι γυναίκες πρέπει να επαναλαμβάνουν ό,τι λένε στους άνδρες τους δύο φορές.

- Τί είπες; Τη ρώτησε ο άνδρας της.

-----------------------------------------------------------

Ο άνδρας είπε στη γυναίκα του:

- Δεν μπορώ να καταλάβω πως μπορείς να είσαι τόσο όμορφη και ταυτόχρονα τόσο χαζή.

Κι η γυναίκα του του απάντησε:

- Επίτρεψέ μου να σου εξηγήσω. Ο Θεός με έπλασε όμορφη έτσι ώστε εσύ να ελκύεσαι από εμένα. Την ίδια ώρα με έκανε χαζή έτσι ώστε εγώ να ελκύομαι προς εσένα.

-----------------------------------------------------------

A man and his wife were having an argument about who should brew the coffee each morning.

The wife said, “You should do it, because you get up first, and then we don’t have to wait as long to get our coffee”.

The husband said, “You are in charge of cooking around here and you should do it, because that is your job, and I can just wait for my coffee”.

Wife replies, “No, you should do it, and besides, it is in the Bible that the man should do the coffee”.

Husband replies, “I can’t believe that, show me”.

So she fetched the Bible, and opened the New Testament and showed him at the top of several pages, that it indeed says......... “HEBREWS”!!!

Φυγή στην Αίγυπτο

Μια δασκάλα Κατηχητικού ζήτησε από τα παιδιά της τάξης της να ζωγραφίσουν την αγαπημένη τους ιστορία από την Αγία Γραφή.

Όταν ο μικρός Νίκος της έδωσε τη δική του ζωγραφιά, η οποία απεικόνιζε τέσσερα άτομα μέσα σ’ ένα αεροπλάνο, εκείνη παραξενεύτηκε και τον ρώτησε να της πει ποιά ιστορία της Αγίας Γραφής παρουσίαζε.

- Την φυγή στην Αίγυπτο, της λέει ο Νικολάκης.

- Α! Του λέει η δασκάλα του. Αυτοί εδώ πρέπει να είναι η Παναγία, ο Ιωσήφ και το βρέφος Ιησούς. Αλλά ποιός είναι ο τέταρτος μέσα στο αεροπλάνο;

Κι ο έξυπνος πιτσιρικάς της απαντάει:

- Αυτός είναι ο Πόντιος Πιλότος!

Ξανθιές

Λέει η πρώτη ξανθιά στη δεύτερη:

"Εγώ θα πάω στο φεγγάρι..."

Λέει η δεύτερη:

"Και εγώ θα πάω στον ήλιο..."

Λέει η πρώτη:

... ... "Hellooo, ο ήλιος καίει..."

Και απαντάει η δεύτερη:

"Hellooo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥ!!!"

Λίστα γάμου

Μια γριά κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ’ ένα φαρμακείο.

Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; - Ναι, χωρίς αμφιβολία.

Έχετε παυσίπονα ;- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.

Έχετε αντιρρευματικά; - Είναι βέβαιο ότι έχουμε...

Έχετε Viagra; - Βεβαιότατα.

Έχετε χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και τέτοια.

Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;- Προφανώς.

Έχετε σόδα για το στομάχι; - Βεβαίως έχουμε.

Έχετε φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα.

Έχετε αγχολυτικά; - Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.

Έχετε υπναγωγά;- Ναι, Ναι, έχουμε.

Έχετε φάρμακα για την μνήμη; - Ναι…..Μερικά !

Έχετε μπαστούνια; - Προφανώς.

Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους; - Μα , φυσικά.

Έχετε ...

Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο. Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα. Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

Πρέπει στο τέλος του μηνός να παντρευτώ τον Λεωνίδα, που είναι 95 ετών. Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας!!!

Το σήμα!

Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας δίωξης ναρκωτικών, καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον βρακοφόρο ιδιοκτήτη: «Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίς.»

Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα: «Εντάξει, αλλά μη πάτε σ' εκείνο το χωράφι.»

Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος, με μια κίνηση, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό σήμα του και με υπεροπτικό ύφος του λέει: «Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω, όποτε θέλω. Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις. Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ' αυτό;»

Ο χωρικός, κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του!

Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει, ουρλιάζοντας από το φόβο, και ξοπίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει!

Ο χωρικός πετάει τα εργαλεία του και τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορούσε: «Το σήμα, δείξε του το σήμα!»

Η γυναίκα και το κρασί

Μια γυναίκα ενώ έπινε ένα ποτήρι κρασί γουλιά - γουλιά, καθισμένη στην αυλή του σπιτιού της με το σύζυγό της, έλεγε:

«Σε αγαπώ πολύ - πολύ, δεν ξέρω πως θα μπορούσα να ζήσω χωρίς εσένα»!

Ο σύζυγός της την ρωτά, «Εσύ μιλάς τώρα, ή το κρασί»;

Κι αυτή απαντά, «Εγώ, μιλώ στο κρασί»!

Ο γύφτος κι ο γιατρός

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι. Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι συμβαίνει; του λέει ο γιατρός.
- Να, του λέει ο γύφτος, εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!

- Αποκλείεται, του λέει ο γιατρός, γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ! Ιδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες, του λέει ο γιατρός, έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο; Και του δείχνει μια πολυτελή Mercedes που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια Mercedes και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ, γιατρέ!
- Τι θες πάλι; του λέει ο γιατρός.
- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!
- Γιατί; του λέει ο γιατρός.
- Έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο, συμφωνείς;
- Συμφωνώ αλλά από πού και ως πού είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός.
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Ο άνεργος

Μπαίνει μια μέρα ένας άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά.

- Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο ώρες. Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία γραμματέα.

- Πλάκα μου κάνεις;

- Εσύ άρχισες!

Ορθογραφία τ’ ουρανού

Μετά από μακρά ασθένεια, η σύζυγος πεθαίνει και φθάνει στις πύλες του ουρανού. Ενώ περιμένει τον Άγιο Πέτρο, βλέπει μέσα από τα κάγκελα τους γονείς της, τους φίλους της και όλους όσους είχαν φύγει πριν από εκείνη, να κάθονται σ’ ένα τραπέζι και να απολαμβάνουν ένα υπέροχο γεύμα.

Όταν έρχεται ο Άγιος Πέτρος, του λέει:

- Πω πω, τι ωραίο μέρος! Τί πρέπει να κάνω για να μπω;

- Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα - γράμμα σωστά με την πρώτη φορά θα μπεις. Αν κάνεις λάθος, θα πας κατευθείαν στην κόλαση, απάντησε ο Άγιος Πέτρος.

- Εντάξει, ποιά είναι η λέξη;

- ΕΡΩΤΑΣ, είπε ο Άγιος Πέτρος.

Εκείνη την πρόφερε σωστά και πέρασε στη Βασιλεία των Ουρανών.

Ένα χρόνο μετά, ο Άγιος Πέτρος της ζήτησε να φυλάξει τις πύλες. Κι εκείνη τη μέρα, ω της εκπλήξεως, εμφανίστηκε ο επί της γης σύζυγός της.

- Γειά, τι έκπληξη! είπε εκείνη. Τί κάνεις;

- Α, ήμουν μια χαρά από τότε που πέθανες. Παντρεύτηκα εκείνη την ωραία νοσοκόμα που σε φρόντιζε, κέρδισα το Λόττο κι έγινα εκατομμυριούχος. Τότε πούλησα το σπίτι όπου ζούσαμε κι αγόρασα μια βίλα στην περιοχή που πάντοτε σου άρεσε. Ταξίδεψα με τη γυναίκα μου στην Ευρώπη, στην Ασία και στην Αυστραλία. Είμασταν διακοπές στις Άλπεις και τότε αποφάσισα να κάνω σκι. Έπεσα..., τα σκι μου έπεσαν στο κεφάλι, και να ’μαι τώρα εδώ. Για πες μου, τί πρέπει να κάνω για να μπω, αγαπημένη μου;

- Θα σου πω μια λέξη. Αν την προφέρεις γράμμα - γράμμα σωστά με την πρώτη φορά, μπορείς να μπεις. Αν όχι, θα πας κατευθείαν στην κόλαση, του απάντησε εκείνη.

- Εντάξει, είπε αυτός. Ποιά είναι η λέξη;

- SCHWARTZENEGGER.

Hθικό δίδαγμα: Ούτε πεθαμένος δεν μπορείς να πεις όλη την αλήθεια σε μια γυναίκα, γιατί κινδυνεύεις να περάσεις στην κόλαση το υπόλοιπο της ζωής σου!

Όσο λιγότερο...

Ένας τύπος μπαίνει σ´ ένα μπαρ, κάθεται στη μπάρα και ζητάει πέντε ποτήρια ουίσκι.

"Όλα μαζί;" ρωτάει ο σερβιτόρος.

"Ναι, και τα πέντε" απαντά ο πελάτης, "σκέτα, χωρίς πάγο".

Τον σερβίρει, και ο πελάτης τα πίνει μονορούφι.

"Σερβιτόρε" λέει. "Τώρα, βάλε μου τέσσερα ποτήρια ουίσκι, χωρίς πάγο".

Ενώ αυτός τα σερβίρει, αρχίζει να βλέπει ότι ο πελάτης έχει αποκτήσει ένα χαζό χαμόγελο. Αφού πίνει συνεχόμενα και τα τέσσερα ποτήρια, προσπαθεί να σηκωθεί όρθιος, και καθώς αρπάζεται από τη μπάρα αναφωνεί:

"Αγόρι! Φέρε μου άλλα τρία ποτήρια ουίσκι".

Γελάει λίγο και προσθέτει: "Χωρίς πάγο".

Ο σερβιτόρος υπακούει και ο πελάτης τα ξαναπίνει γρήγορα. Τώρα δεν είναι χαζό μόνο το χαμόγελο αλλά και το βλέμμα.

"Φίλε!" λέει τώρα με δυνατά φωνή, "βάλε μου δύο ποτήρια από το ίδιο".

Το κατεβάζει και φωνάζει για γι' άλλη μια φορά στον σερβιτόρο: "Aδελφέ! Είσαι σαν αδελφός για μένα..." Γελάει με λόξυγκα και προσθέτει:

"Βάλε μου άλλο ένα ποτήρι ουίσκι, χωρίς πάγο. Αλλά μόνο ένα, έτσι; Μονάχα ένα..."

Ο μπάρμαν τον σερβίρει. Ο τύπος κατεβάζει το ποτήρι και με μία μόνη γουλιά και, εξ αιτίας μιας ακαταμάχητης ζαλάδας, πέφτει στο πάτωμα, εντελώς και οριστικά μεθυσμένος.

Από εκεί κάτω, λέει στο σερβιτόρο:

"O γιατρός δε θέλει να με πιστέψει, αλλά εσύ είσαι μάρτυρας: Όσο λιγότερο πίνω, τόσο χειρότερα γίνομαι!!!"